Une petite bêtise...

   

Leçon d'anglais n°1 : "Where is Santa?"

Trop fort

     

Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s'était formée devant la winstub d'Oberschaeffolsheim le Haut.

Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un touriste, parisien   de surcroît, touché par ce qu'il voyait, l'approcha et lui demanda ce qu'il faisait là, sous cette pluie battante :

«Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement.

Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l'accompagner dans la winstub pour  se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leur gewürztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :

" Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? "

" Vous êtes le huitième " répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire..

Un Américain et un Français se retrouvent à des tables contiguës dans une brasserie parisienne. L'Américain mâchonne un chewing-gum consciencieusement, tel un bovin moyen.
Regardant la table du Français, le yankee demande:
- Quand vous mangez votre pain, vous mangez aussi la croûte?
- Bien sûr, répond le Français, on mange la mie et la croûte.
L'Américain reprend:
- Eh bien nous, on ne mange que la mie. Le reste on le collecte, et ça repart à l'usine pour être broyé. Ensuite, on en fait des biscottes qu'on vend en France.
Et les steaks, vous les mangez entièrement vos steaks?
- Bien sûr, répond le Français, on mange aussi bien la viande que les portions de gras qu'il peut y avoir autour.
L'Américain:
- Eh bien nous, on ne mange que la viande dans le steak. Pour la graisse, on la récupère, et elle repart se faire conditionner en steaks hachés qui seront vendus en France!

À présent, le Français est bien chaud et pas mal énervé. Il demande à l'Américain:
- Dites-moi, qu'est-ce que font les Américains de leurs préservatifs usagés?
L'Américain:
- Ben, on les jette, évidemment, pas vous?
Le Français:
- Ha non, pas nous! Nous on les récupère, et on les renvoie à l'usine où ils sont reconditionnés en chewing-gum que l'on vend aux Américains.

Un couple marche et tombe soudainement sur un puits.
Le mari se penche au dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure :
- Ça alors ! ! ! Ca marche vraiment !

Perles Renault assistance :

J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !

Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne ?

Client : Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée a l'extérieur.
Standard : Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
Client : Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture.

Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

Standard : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plait ?
Client (un peu énervé) : Une merde !
Standard (prudent) : Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
Client : Qu'est-ce que je viens de vous dire ? !!!!

Ma voiture ne me parle plus.

Ma voiture vient de fumer. Depuis, elle refuse d'avancer.(c'est sans doute un problème de joint)

Je vous rappelle, la voiture vient de se dépanner toute seule.

Je voudrais réserver pour un dépannage (on n'est jamais trop prudent !)

Les rameurs de l'E.N.A.

En 1994 eut lieu un challenge d'aviron entre l'équipe des rameurs de l'E.N.A. et ceux d'une université de province.
Les rameurs de l'université brillèrent dès le départ et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe énarque.
De retour dans les locaux de l'E.N.A. un Comité Consultatif se réunit pour analyser les raisons d'un résultat aussi déconcertant. Ses conclusions furent les suivantes :
1.        L'équipe universitaire était formée d' 1 chef d'équipe et de 10 rameurs.
2.        L'équipe de l'E.N.A. était constituée d' 1 rameur et de 10 chefs d'équipe.

La décision fut laissée à la Sphère de Planification Stratégique qui adopta, pour l'année suivante, une réforme importante dont les effets devaient se faire sentir à tous les niveaux de la compétition.

En 1995, lors du départ du nouveau challenge, l'équipe universitaire reprit une fulgurante avance. Cette fois-là, l'équipe énarque arriva avec deux heures de retard.

Analysant les résultats, le Comité de Consultatif rendit les conclusions suivantes : Dans l'équipe universitaire, il y avait 1 chef et 10 rameurs.
L'équipe de l'E.N.A., suite aux réformes, comprenait : 1 chef d'équipe, 2 assistants au chef d'équipe, 7 chefs de section, 1 rameur.

La conclusion du Comité fut lapidaire : " Ce rameur est un bon à rien ".

7 janvier : Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans entendre sans cesse les recommandations des moniteurs répétant: "pas par-là, c'est un sens interdit!", "On est à contresens!", "Attention à la vieille dame", "Freinez, freinez!", Et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...

8 janvier : L'auto école a organisé un pot pour mon départ. Les moniteurs n'ont pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait mettre un cierge à l'église, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour fêter l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle fête.

12 janvier : J'ai acheté une voiture mais, malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

14 janvier : Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du garage que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi car j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient comme pour un mariage! Je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Ils ont eu l'air de beaucoup aimer et ont klaxonné encore plus.

22 janvier : Mes voisins sont sympas. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres : "ATTENTION AUX MANOEUVRES"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Il y a encore des gens agréables dans ce monde...

31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa mais un peu dangereux. J'en ai vu un qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que, prudemment comme d'habitude, je ne dépassais pas 10 km/h.

10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais, en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. J 'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait : "Rentre chez toi !". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, j'en saurai plus!

19 février : La ville est très mal éclairée. J'ai fait ma première ballade de nuit et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares. La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Allez savoir!

26 février : Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et, comme il y avait beaucoup de voitures, je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre et en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points!

3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale. Accélérant à fond au lieu de freiner, j'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".

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Un banquier américain se promène au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain.
Il est à peine midi, un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons.
L' Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons, et lui demande :
- Combien de temps ça a pris pour pêcher ces poissons ?
- Pas très longtemps, répond le Mexicain.
- Mais pourquoi n'êtes-vous pas resté plus longtemps pour en capturer plus ? demande le banquier.
- Parce que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de ma famille.
- Et que faites-vous le reste du temps ?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire de la tequila, jouer de la guitare... Une vie bien remplie, quoi !
L'Américain l'interrompt :
- Je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec des grossistes, et même créer une marque de poissons. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez vos affaires...
Le Mexicain demande alors :
- Combien de temps ça prendrait ?
- Quinze à vingt ans, répond le banquier.
- Et après ?
- Après, c'est la que ça deviendrait intéressant, répond l'Américain en souriant. Quand le moment serait venu, vous pourriez introduire votre société en bourse, et vous gagnerez des millions !
- Des millions ? - Mais après ?
- Après, vous pourriez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, pêcher un peu, jouer avec vos enfants, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire de la téquila et à jouer de la guitare avec vos amis...

Sapin de Noël selon McDo...

bon goyos

- Mais enfin, chérie, ne sois pas ridicule, rentre à la maison, il est plus de minuit!!
- Je t'ai dit que c'était hors de question!
- Les enfants pleurent, ils te réclament.
- Non, non, et non, ce qui est dit est dit!!!
- Mais enfin, tu ne tiens plus debout, vient te reposer, on verra ça demain!
- Non, je me suis juré de réussir ce créneau, et j'y arriverai

Un étudiant demande à son professeur :
-Comment expliquer la notion de "dilemme"?
Le professeur répond:
-Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple : Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre. A qui allez-vous tourner le dos ?

Un homme s'en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l'air affolée. Elle finit par lui avouer:
- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !
L'homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
- Tu vas déménager en Italie. Je m'occupe de tout : l'avion, ton hébergement... Seule chose : quand l'enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.
Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu'il a reçu une carte postale d'Italie.
Celui-ci s'empresse de la lire, et perd connaissance. La femme appelle l'ambulance. À l'arrivée des médecins demandent ce qui s'est passé. La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes"

Un père et son fils sont dans un bar, le père allume une cigarette et son fils lui demande :
– Papa, es-ce que je peut fumer aussi ?
Son père lui répond :
– Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ta bite ?
– Ben non.
– Tu as ta réponse alors.
Le père prend un jeu à gratter et son fils lui demande :
– Papa, es-ce que je peux en avoir un aussi ?
– Oui mon fils tiens.
Le fils gratte et gagne 100 000 euros. Son père lui demande alors :
– Tu vas partager avec ton père hein.
Le fils répond :
– Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ta bite ?
– Ben oui !
– Et ben tu peux te la mettre bien profond !

On a tous en nous quelque chose de Ribery... 

pepere a écrit:Un père et son fils sont dans un bar, le père allume une cigarette et son fils lui demande :
– Papa, es-ce que je peut fumer aussi ?
Son père lui répond :
– Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ta bite ?
– Ben non.
– Tu as ta réponse alors.
Le père prend un jeu à gratter et son fils lui demande :
– Papa, es-ce que je peux en avoir un aussi ?
– Oui mon fils tiens.
Le fils gratte et gagne 100 000 euros. Son père lui demande alors :
– Tu vas partager avec ton père hein.
Le fils répond :
– Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ta bite ?
– Ben oui !
– Et ben tu peux te la mettre bien profond !

Merci pepere, elles sont vraiment trop bonnes !

Pepere tu es le meilleur

     

Ou comment se faire enguirlandé...

Non mais allo quoi...

  trop marrant les blagues Lol

Présage de l'année?

Galette Magique sur l'étiquette ???
8 personnes, une Touze ?????
Ok, je sort  

Trop fort

Vous allez pas me croire, mais j'ai croisé Pépère ce matin qui signait des autographes suite à un concert Rock 'N roll.... dans un after au coeur de Londres , voyez par vous même... Et quelle pose lors de la séance photo !! the classe

pepere forever !   

en réalité, je suis beaucoup plus moche
Merci Alexharley

 Pepere ! y a pas à dire... Tu gères...

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
– Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.
La gamine :
– Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue et s’adresse aux parents de la petite :
– J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissé dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :
S’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros, et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. 
Si en revanche c’est une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
 Par contre , si elle perd l’enfant…
Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :
– Tu la rebaises !!