Une petite bêtise...

J'adore l'idée!! 

J'ai dit "Au pied, la bâton!", pas au... 

           

Allo, Giovanni Pizza ?
- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
> > > > - Ah je me suis trompé de numéro ?
> > > > - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
> > > > - Ok, prenez ma commande donc
> > > > - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
> > > > - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
> > > > - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément
> > > > chorizo.
> > > > - Ok, c'est exact....
> > > > - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
> > > > - Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
> > > > - Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
> > > > - Comment vous le savez ?!
> > > > - Par vos e-mails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
> > > > - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
> > > > - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
> > > > - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
> > > > - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
> > > > - J'ai payé en espèces !
> > > > - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
> > > > - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
> > > > - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
> > > > - Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
> > > > - Certainement, monsieur, toujours àvotre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit- on la livrer ?
> > > > - Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
> > > > - Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
> > > > - Je vous écoute.
> > > > - Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
> > > > - Comment êtes-vous au courant ?
> > > > - Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs règlé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
> > > > - Puis je connaître la somme débitée ?
> > > > - Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
> > > > - ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le bol de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
> > > > - Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

excellent, Pépère
Comme toujours

Mike41 a écrit:J'adore l'idée!! 

J'aurais pu écrire "Renault, des voitures à vivre" mais...

Laisse-moi, Mémé, toute une vieeeee! 

   

bon goyo

Blagounette du jour...

Encore beaucoup de rigolade, pfiouuu
   

Elles sont vraiment top Pepere !

Audiard et ses répliques cultes

« Les cons ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît. »

Les tontons flingueurs

« Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d’urgence on épouse. »

Les barbouzes

« Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. »

100 000 dollars au soleil

« La tête dure et la fesse molle, le contraire de ce que j’aime. »

Comment réussir quand on est con et pleurnichard

« Un pigeon, c’est plus con qu’un dauphin, d’accord, mais ça vole. »

Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages

« Mais pourquoi j’m’enerverais ? Monsieur joue les lointains ! D’ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m’énerver ! »

Le cave se rebiffe

« Quand on mettra les cons sur orbite, t’as pas fini de tourner. »

Le Pacha

« La justice c’est comme la Sainte Vierge. Si on la voit pas de temps en temps, le doute s’installe. »

Pile ou face

« Si la connerie n’est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. »

Un singe en hiver

« Deux intellectuels assis vont moins loin qu’une brute qui marche. »

Un taxi pour Tobrouk

« Vous savez quelle différence il y’a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. »

Le guignolo

« Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes même avec la sienne. »

Série Noire

« Je suis pas contre les excuses je suis même prêt à en recevoir. »

Les grandes familles

« Il vaut mieux s’en aller la tête basse que les pieds devant. »

Archimède le clochard

« Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on en fait pas. »

Mélodie en sous-sol

« Plus t’as de pognon, moins t’as de principes. L’oseille c’est la gangrène de l’âme. »

Des pissenlits par la racine

« Deux milliards d’impôts ? J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée. »

La chasse à l’homme

« Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C’est dire si, dans ma vie, j’en ai entendu, des conneries. »

Un idiot à Paris

« Le flinguer, comme ça, de sang froid, sans être tout à fait de l’assassinat, y’aurait quand même comme un cousinage. »

Ne nous fâchons pas

« A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d’emmerdeurs est le seul qui n’ait jamais baissé. »

Une veuve en or

le chat a l'air très content

bons goyos

goyo deuxième service

pepere a écrit:

Near, far, wherever you are
I believe that the heart does go on
Once more you open the door
And you're here in my heart
And my heart will go on and on...  

pepere a écrit:Audiard et ses répliques cultes

« Les cons ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît. »

Les tontons flingueurs

« Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d’urgence on épouse. »

Les barbouzes

« Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. »

100 000 dollars au soleil

« La tête dure et la fesse molle, le contraire de ce que j’aime. »

Comment réussir quand on est con et pleurnichard

« Un pigeon, c’est plus con qu’un dauphin, d’accord, mais ça vole. »

Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages

« Mais pourquoi j’m’enerverais ? Monsieur joue les lointains ! D’ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m’énerver ! »

Le cave se rebiffe

« Quand on mettra les cons sur orbite, t’as pas fini de tourner. »

Le Pacha

« La justice c’est comme la Sainte Vierge. Si on la voit pas de temps en temps, le doute s’installe. »

Pile ou face

« Si la connerie n’est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. »

Un singe en hiver

« Deux intellectuels assis vont moins loin qu’une brute qui marche. »

Un taxi pour Tobrouk

« Vous savez quelle différence il y’a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. »

Le guignolo

« Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes même avec la sienne. »

Série Noire

« Je suis pas contre les excuses je suis même prêt à en recevoir. »

Les grandes familles

« Il vaut mieux s’en aller la tête basse que les pieds devant. »

Archimède le clochard

« Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on en fait pas. »

Mélodie en sous-sol

« Plus t’as de pognon, moins t’as de principes. L’oseille c’est la gangrène de l’âme. »

Des pissenlits par la racine

« Deux milliards d’impôts ? J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée. »

La chasse à l’homme

« Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C’est dire si, dans ma vie, j’en ai entendu, des conneries. »

Un idiot à Paris

« Le flinguer, comme ça, de sang froid, sans être tout à fait de l’assassinat, y’aurait quand même comme un cousinage. »

Ne nous fâchons pas

« A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d’emmerdeurs est le seul qui n’ait jamais baissé. »

Une veuve en or

Excellent ! Que de bons souvenirs, c'était vraiment un bon Audiard !!

Très ,et il visait juste !

Don Enrique a écrit:

   

ah, les GOYOS !!!