Une petite bêtise...

RIP

scandaleux, une honte etc....



mettre du Coca, dans un JACK DANIEL'S, on devrait ressortir la Guillotine

pepere a écrit:scandaleux, une honte etc....



mettre du Coca, dans un JACK DANIEL'S, on devrait ressortir la Guillotine

Farpaitement ! 

bons goyos

Merci pépere !

la pêche c'est du sérieux
pas d'amateurs
ça c'est un Pro

attention piège a Goyo

pepere a écrit:la pêche c'est du sérieux
pas d'amateurs
ça c'est un Pro

Je dois avouer que là, on est pas chez les amateurs !

c'est pas faux   

hééééééééééééééééééé OUAIS

Trois pères de famille attendent l’arrivée d’un quatrième pour faire une partie de golf. Pendant que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
Le premier dit :
– Mon fils aîné a si bien réussi dans l’automobile, qu’il a offert une Ferrari jaune à l’un de ses meilleurs potes.
Le second dit :
– Notre fils unique a tellement réussi dans l’immobilier, qu’il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.
Et le troisième dit :
– Et bien mon petit dernier a si bien réussi dans la gestion financière, qu’il a offert un portefeuille d’actions complet à l’un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive, et les autres lui demandent ce que fait son fils dans la vie. Il leur dit :
– Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer…
Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute :
– Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s’est fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeurs boursières !

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’aient pu poser la moindre question, le trader commence à hurler:
– Ma superbe Porsche est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même! Elle est foutue, elle est foutue!
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, un policier secoue la tête avec dégoût et dit:
– C’est absolument incroyable à quel point, vous autres traders, êtes matérialistes! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.
– Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?! sanglote alors le trader.
Le policier répond:
-Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde alors son bras avec horreur et hurle:
– Putain, ma Rolex!

pepere a écrit:hééééééééééééééééééé OUAIS

Ah oui ! mon apéro préféré

c'est pas faux

 

Yessssssssssssssssssssssssss

Deux curés se déshabillent et s’apprêtent à prendre une douche.
Ils commencent à faire couler l’eau mais réalisent alors qu’ils n’ont pas de savon.
Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d’aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits.
Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver. A mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes sœurs qui arrivent dans sa direction.
N’ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors contre le mur et prend la posture d’une statue.
Les sœurs arrivent à son niveau et s’arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste.
La première sœur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la « statue ».
Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon.
La première sœur :
– Ah d’accord, c’est un distributeur de savon !
La deuxième sœur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis.
Le père Jean laisse tomber le deuxième savon.
La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe.
Elle tire alors de plus belle l’appendice, et s’écrie :
– Sainte Vierge Marie. C’est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche !

C’est un mec qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.
Il tourne en rond dans la boutique et d’un coup, il voit un perroquet qui l’appel en lui disant « hé viens par ici ».
L’homme approche du perroquet et il lui dit:
« Mais tu parles toi ? »
Le perroquet: « Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues ».
D’un coup l’homme regarde le perroquet et il voit qu’il n’a pas de pattes alors il lui demande:
« Mais tu n’as pas de pattes? Comment tu fais pour tenir sur ta perche? »
Le perroquet: Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes ».
L’homme dit: « Ok je t’achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon »
1 mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l’appel en lui disant doucement « pssssst viens voir ici »
L’homme rentre dans le salon et voit que la cage est vide alors il dit  » Mais tu est ou? »
Le perroquet: La en dessous du canapé.
L’homme: Qu’est ce que  tu fou la?
Le perroquet: Ecoute ce matin ta femme……
L’homme: Bah quoi ma femme ?
Le perroquet: Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit…..
L’homme: Et après?
Le perroquet: Ben il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…..
L’homme: Et ensuite ????
Le perroquet: Il l’a embrassé sur tout le corp en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…..
L’homme: ET APRES PUTAIN TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU’IL Y A EU ???????????
Le perroquet: Après je sais pas j’ai commencé ,à bander et puis je suis tombé.

Un homme d’affaires Egyptien doit partir quelques jours en voyage à l’étranger. Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l’appeler au moindre problème…
Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n’ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
Salut, Said, comment ça se passe ?
Tout va très mal monsieur !!!
Ah bon ? Comment ça mal ???
Le manche de la pelle, il est cassé …
L’homme d’affaires pique un coup de sang :
Bon Dieu, Said, tu m’as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???
Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu
Bon, alors, explique-moi, Said : c’est arrivé comment ???
Quand moi enterrer chien.
Mon chien, que j’aime comme un fils ??? Il est mort ??? Mais comment ???
Lui tombé dans la piscine !!!
Mais Said, c’est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
Pas d’eau dans la piscine et lui tombé mort ….
Pas d’eau dans la piscine ??? Mais on l’a nettoyée la semaine dernière et on a l’a remplie pour l’été???
L’eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie..
L’incendie ??? Quel incendie, Said ???
Incendie dans maison.
Dans la maison ??? Mais c’est arrivé comment ???
Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte…
Quoi ??? Mais c’est insensé Said, je m’absente trois jours et c’est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!!
Il n’y a vraiment rien de positif aujourd’hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
Si, si, patron. Vous souvenir que l’autre jour, vous faire test pour Sida ???
Oui ?
Voilà… ça positif !!!

Un Écossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20ème étage.
Ils mangent leur repas. L’Écossais s’exclame « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j’en ai encore demain, je me jette en bas de l’édifice ! »
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s’exclame à son tour « Encore des Burritos!!! Si j’en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »
Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j’ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »
Le lendemain, l’Écossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burritos et saute lui aussi.
L’homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l’épouse de l’Écossais, pleure. Elle dit : « Si j’avais su qu’il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».
L’épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J’aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu’il détestait autant les Bourritos. »
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s’exclame alors : « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »

Toto rentre de l’école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents :
– Aujourd’hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux!
– C’est bien, mon fils, répond le père. Mais qu’as-tu fait pour ça ?
– Oh, pas grand’chose! J’ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise!

Merci pépere !!

Un bon goyo comme tu les aimes !

Bonjour à tous  

coucou NICOT, content de te lire, ça va?